生病的時候尤覺得一家人的重要。就像口渴欲裂方知一滴如甘露。看著滿臉倦容的媽媽和爸爸，心很痛，寧願遭罪的都是自己。
只是每次生病都無需約定，因為總是輪流著來，先是媽媽，然後是我，再輪到爸爸。難道這是生活中的和睦構成的麼？因關係非常融洽以致連生病都要攤分？哦……腦袋突然閃過同甘共苦這個詞。
記得平日爸爸總叮囑說，得好好鍛煉身體，因為病了不是一個人的事。境況就像眼下的天氣，令人不適，只是終究會雨過天晴的，再糟糕的都會過去，一定的！
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生病的時候尤覺得一家人的重要。就像口渴欲裂方知一滴如甘露。看著滿臉倦容的媽媽和爸爸，心很痛，寧願遭罪的都是自己。
只是每次生病都無需約定，因為總是輪流著來，先是媽媽，然後是我，再輪到爸爸。難道這是生活中的和睦構成的麼？因關係非常融洽以致連生病都要攤分？哦……腦袋突然閃過同甘共苦這個詞。
記得平日爸爸總叮囑說，得好好鍛煉身體，因為病了不是一個人的事。境況就像眼下的天氣，令人不適，只是終究會雨過天晴的，再糟糕的都會過去，一定的！
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煎熬着爬起床
还是因为一个无聊的打扰电话
突然发现
晕
10:00差了
迟到……
不记得是否曾经在叶子里面提到
公司某大妈主动做媒人
很久远的事情了
应该是去年差不多同期
当然也许应该是个秋季
上个月
本部门一名大爹
也主动请缨
充当月老
而且
神奇的是
对象还是上次红娘那个
OMG
世界真奇妙
幻觉
我一直在给自己强调是自己的臆想
今天站办公室窗口
突然有感而发
FSK的员工为何频频纵身一跃
放心
我只是抒发下感情而已
并无此想法
还没有人可以治我于此死地
尽管昨夜梦里
又再次梦到那个人
去年那个让我身体永远烙上印记的某
场面很宏大
曾经极度混乱
甚至失控
梦里也如此
好事成双
固然
在此
我是指在别人眼里
小姑今天主动电话
约吃饭
有诈
果不其然
我生活里马上又得去迎接另一个陌生的女人
“医学院毕业，钢琴10J，手风琴？10J（抱歉，当时我已经云里雾里了）”
好不错哦
84年的优质剩女
谢谢您们了
欲哭无泪啊
回到窗口
这次是在自己卧室
而且对的是windows的
突然
忽然
猛然
无论啥然了
想离家到一个陌生的地方
又
突然
忽然
猛然
酒花一紧
应该是去年差不多同期
当然绝对应该是个夏季
也这么想过
对啊
今天世界杯
对了
刚才看了一转帖
一神乎其神的预半夜凉初透言家
据说曾经成功预半夜凉初透言N多事件
当然
最近一个可以验证的是：
●2010年在南非举行的世界杯的名次为:：第一名:巴西 第二名:德国第三名:法莫道不消魂国 第四名:英格兰
来吧来吧
相约2010世界杯
咱们共同鉴证
因为这家伙
还预半夜凉初透言了2012之后的一系列地球及人类灾难
哎
咋不说说俺明天就成功找到个终身伴侣捏
当然
俺还是不要她
好啦好啦
打住打住
不能抱怨
尽管今天这偏得
有那么点点
怨念过重
但还不算抱怨
晕
怨念过重
应该是去年差不多同期
当然也许应该是个春季
看咒怨
MD
老子愣是被吓到
硬是开开心心呢贴的某人睡了一晚
日啦
毁了
俺不小心咋就抱怨了
唉……
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【公告】本文原创，禁止任何人或机构转载，在端午节来临之前，表达一下自己的心情
以此文祝福天下所有父母，端午节快乐，谢谢你给予我们生命！
洋 子
2010-06-10 凌晨
手记：当父亲送儿子礼物的时候，儿子笑了；当儿子送父亲礼物的时候，父亲却哭了,
不要再把父母的关爱拒之门外，我深信：亲情就像剥洋葱，再坚硬的心也会融化，
总有一天会让我们感动得泪流满面…….
粽子，在农村还有另外一种俗称，叫“糯米团”
在我儿时的记忆里，完全没有端午节的概念，更提不上按照当地习俗
在端午节那天包粽子，吃苋菜和皮蛋等等，端午节那天和平常生活没任何区别。
但是随着年龄的增长，和生活常识的积累，真正算是对端午节有深刻的记忆
是读初中那一年，学校要求我们住校，端午节也不能回家过，
有一些家里富裕一点的学生，父母都买了包装精美的粽子给自己的孩子送到学校里，
而母亲为了让我解馋，又要满足我的虚荣心，就自己煮好糯米，
在家里自留地里摘取玉米叶，洗净后包扎好，用线穿成串给我送到手里，
而吃着精美粽子的同学，看到我的寒酸，就开始大声的嘲笑，
胆小怕事的我每地方发泄情绪，就当着母亲的面，把他送的那些粽子扔得非常远，
然后跑得远远的，也是因为这件事，我对端午有特别深的印象，
而随着参加工作，也将此事也渐渐淡忘，直到前几天我才想起这些往事.
前些日子，什邡的一家糕点店通知我去领取生日蛋糕和购物券，
当我径直走进店里，发现最醒目的位置放着各种口味，
形状各异的粽子，每个精美的包装盒子上都会写着同样的一行小字
你想家了吗?，赶快为父母送一盒粽子，来表达一下思念的心情吧！
我的目光定格在那一盒盒粽子上，精明的老板看出我的心思，趁热打铁般的说
“小伙子，我们这里粽子品种很多，还有几天时间久到端午节，给你们父母买一盒嘛!”
“哦！端午节快到了，是应该买一些回家送父母”我若有所思的说，
然后把手上所有的购物券全部买成粽子，提着蛋糕就走了。
看着手里的粽子，我才想起确实应该回去看望父母了，距离上次回家快一个月，
尽管从上班的地方到家只需转两次车，总计车程时间也不到2小时，
但是我还是以种种理由选择不回去，只是偶尔打打电话问候一下，
而每次打电话也就听母亲在电话里唠叨，问长问短，
我也经常为母亲和父亲在电话里轮流唠叨而非常不耐烦的挂了电话，
然后就是很长时间不打电话给他们，我也清晰的认识到这样的态度极端不好，
可是自己就忍不住要急，今年的端午节了，我准备给父母打个电话，
告知他们已经买好了粽子，让他们今年不要再亲自包粽子了，
省得那么麻烦，并且我在打电话之前再次告诫自己，一定要心平气和，
非常耐心的听父母说话，一定不能和他们急，在深呼吸两口气之后，
我拨通了电话，接电话的是母亲：“妈，我都买好了粽子，你们就不要再准备了”
“噢！你爸都已经买了素材，他说你工作忙，怕你端午节又不能回家，
所以准备在端午那天，包好粽子给你送去，
我还特别要求他多买了一些红豆，妈妈知道你喜欢吃红豆陷的！”母亲激动的说。
“妈，不用送了！我回来吃，我还给你买了母亲饼，到时候一起给你带回来”我淡淡的说。
“哦！你还送礼物给我啊，谢谢……”母亲在电话那头的声音明显变得哽咽起来，
然后她怕我听出来，忙说了一句：“洋洋，你放假就早点回家，你爸本来也想和你说几句，
怕一会儿他话多，又惹你生气，所以他就让你专心忙工作！”
“妈！我……”还没等我说话，电话那头已经挂断了，传来长久的“嘟嘟”声。
父母给予我们生命，从我们出生到长大成佳节又重阳人，
也不知道向他们索取了多少东西，却很少道一声谢谢，
而当我们偶尔给父母“实施”般的送一点小礼物，
他们都会感动得泪流满面，充满感激的还不忘说谢谢，这正如在民间流传着的那句话
“当父亲送儿子礼物的时候，儿子笑了；当儿子送父亲礼物的时候，父亲却哭了”
不要再把父母的关爱拒之门外，我深信：亲情就像剥洋葱，
再坚硬的心也会融化，总有一天会让我们感动得泪流满面！
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可以淺顯的對一個人好，可以沒有緣由的，因為自己也不懂解析。或許，那該理解為屬自身動作的部份，由心出發，渾然天成。
就像與面試有一面之緣的女孩，簡聊過後幫她找工作。她坦言認識我很高興，因為在這個陌生地方多了我一個朋友。我也覺得她挺親切。爾後她從武漢回來特地給我帶周黑鴨。記得見面時她頭一句說的，怕火車上氣溫高使得鴨肉變壞。那時我真想告訴她，這有什麽緊要呢？因為心意足以勝於一切。
還有一個我很喜歡的朋友是在去年組織大賽時認識的。一個住在四川的藏族女孩。我們因比賽結緣，分離一刻彼此忍不住相擁而哭。臨別時，她說我來四川定給我做酥油茶。我連連點頭，抹去淚水囑咐她好好保重。過後我刻了比賽光盤給她，而她寄來一幅西东篱把酒黄昏后藏掛畫，說我看著畫便時常想起她。
……
有些友情是如此隨意發生，單純卻真摯。
原來，淺顯的對一個人好，那便是愛。
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Tagged 單純, 愛, 淺顯
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回來路上，看到一個背吉他的男生，穿蘋果綠T恤和牛仔褲，留的是斜劉海。他從出租車下來，朋友幫他推行李。看樣子是剛搬過來朋友這的。
那會我正好在他身邊走過，而他的臉一直側向内裏，想必因此才一直注意他背著的吉他。不知是木製吉他還是電吉他呢？感覺比父親的要稍小一些。
街上不時車輛往來，我不時停下，不時回頭。前兩次他們仍在原地收拾，爾後再回看，發現男生和他的朋友正推著行李過了馬路對面，轉入小巷中。
始終沒看到那張臉，只記得吉他悠然的挎在他肩上。
突然明白，緣分亦是如此。渴望並不能如願。錯過便錯過了。
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七七，只有我这里才最疼爱你，我会好好照顾你的，你谁都不须要，你自己足以。自给自足，七锦年那悲伤的年华，我不知何时，才能走出那魔咒，每一步都是一个血印。
我最终还是选择了这样的道路，悲切的背负一切，永远都是这样面带微笑，如同我生活的一道工具，一张面具。在这夜深人静的时刻，我的悲伤突如其来。这样的选择是我要的吗？其实最终是什么样的结局，我自己也不知道。也许会有很多意想不到的困难和阻扰，但是这样依然是这样的选择，我不后悔。
尽管我知道，如今要我自己去奋斗一切，去厮杀，去努力。但是心中是慢慢的踏实，从未有过的踏实。
在辛苦，在艰难，我依然会坚固我的一切，越来越憔悴，已经远离我。
如今是崭新的七七，已经脱胎换骨，已经重生。
给我一万年的时光，一万次的从来，我依然会这样选择，未来的未知的，我不祈求永远，现在有，抓住现在的一切。未来无卜，我不想再去担忧，该来的一切隐患终究回来。
淡定面对一切。
一大早，便聽見媽媽念叨我昨晚睡覺時哼哼唧唧著什麽。有嗎？我說。是你睡得很沉那會。哼了幾句。她補充。
貌似一點印象都沒有。然細想之下，貌似也有發生。我想，皆因睡熟導致做夢亦記不得吧。僅當零星段落閃過腦際，才約莫發現在為某事辯解，反反復複只剩徒然。很陌生的兩張臉橫亙始終。
連夢中亦這般如此，更何況現實？百口莫辯，空餘勞累。
狀況就像曾經說的，不是三言两语所能說清。即便真能說清，但彼此有別，你我又怎能體會當事人的語境？要是我是你口中的麻木不仁，我就不必刺死在骨髓裡。要是我的高度忍耐，被視為忍氣吞聲的懦弱，那還能繼續什麽？爲什麽有時候越渴望理解，越是適得其反。越是解析，越被看作掩飾？還是我本身就是一個語言癡呆的窩囊廢！因為我口中的話傳入你耳朵，硬生出另一個枝節，令你情緒糟透。
很難過，所以寧願相信這是一種存在的悲涼。是上帝造人時，特意留在人與人之間的深溝。為的懲罰有失公允和造孽過多的人類，宣判他們此生也不被救贖。
就像此刻，空氣彷彿不懂流動，我們也彷彿不懂該如何動作。目無表情的你、我此刻在想什麼？我很想開口打破沉寂，但因為喉嚨的不配合，嘴提前敗下陣來。難道連一句招呼都無法說出？一聲簡單的問候都看似如此艱難，熱情真的褪卻了吧……？
只是深諳，人一生中必定有某種痛苦只能藏於心底，直至死去。而在沒死去前，在添靜傷口中慢慢練就堅強。即使一點即破。
於是，我選擇不再辯解，於是，被看做不戀舊情的人。呵……
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Tagged 悲傷, 祭奠, 誤解
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今天的腰酸背痛也是昨天自己找來的……
媽媽說得沒錯，“養你這麼大一直都是白白嫩嫩，然後到你18歲成佳节又重阳人了就越發不像人樣了！”
我無話好說，犯錯似的聲量都減小。
沒人知道，我在廁所面壁思過了5小時，一直保持蹲住的姿勢，差點就此倒下。以致手腳不懂伸展。
身體越差勁了，歎著氣的說。媽媽並沒有說笑。
最近的生病都是反復發作的，而且每次比每次嚴重。藥片、藥劑我都吃怕了，只是這些依舊治不住。
“要瘋了！”記得在廁所時的喊叫，然後媽媽急忙去買藥回來。
下午，我偷偷攤開手掌，仔細盯住右手的生命線。依舊比別人短，即使在找到線的分支後，仍是歡喜不起來。
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